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是阿　冬天是會漸漸渲染不安分的心情

這種季節　最壓抑不了的是強迫性的回顧關於妳而為妳去做的蠢事

在我思念中的表情裡　

我不曾看見過愁眉苦臉的妳

儘管妳笑的很倔強　這些都是我千篇一律的底片

這是我獨愛的表情

我甚至無法想像如果失去這些我該怎麼辦

這些蠢事中　更顯示著我如此的幼稚

我很愛妳　但我卻好渺小

我很愛妳　但我卻不知道我能夠拿什麼愛一個人

漸漸的　漸漸的

我似乎有著沉重且使不上力的感覺

如果能夠為了妳不斷的努力　

再累　我真的真的不曾對自己抱怨過

但如果說能夠愛你的資格中

我想我差遠了　

真的好遙遠

至少在這一兩年中　我卻是一個完全沒有能耐的傢伙

笨蛋　我知道你不是

如果我忍不住對你說了

那更顯示著　比笨蛋還要笨的我是如此的無能

我不知道你還保留了些什麼

這席話中

一方面我真的為妳慶幸妳遠遠超乎我所想像的成熟

一方面卻也讓我明白

現在的我　只是想幫助一隻大象翻身的螞蟻一般

無能為力

其實很懂得妳的心情　也很贊同妳所有的顧慮

跟妳比起來

我必須要獨立的理由是更加的充分

我是沒有任何立場勸說妳要學習樂觀的態度

不訪告訴妳　我　真的慚愧至極了

我只是個人

一個自己都顧不好的人

凡事要別人指引方向的人

沒有目標的人

不知有無未來的人

自以為是的人

甚至連人也不像人的人

我　操　你　媽　的　人

對責任感來說　這些都不是藉口

對除了家人以外就只是為了你而努力的我來說全部都只是我懦弱的藉口

就像我說的

我們似乎是不同的人種　我們有著不同現實觀

真的不想妥協這所有的差異性　
　
妳說的話　像是一種打擊　也確實讓我當頭棒喝

但也的確讓我看清自己原地踏步的短淺目光

就像我拿下了眼鏡一樣

怎麼樣也看不清楚遠方的妳

我不是難過　也不是沮喪

只是感覺像是經過了一場五雷轟頂的震撼

我真的太淺了

就目前的我而言像是擱淺的鯊魚般虛張聲勢

自以為的理想都只是老王賣瓜的屁話

低俗的理所當然

天啊　我怎麼有資格愛　

「壓力就是現在的我　好像沒有可以依靠的人吧」

這句話　我聽傻了

我也好像裝做沒聽到一樣

我沒有太多的時間　卻好像在不斷的浪費時間

沒用的傢伙　憑什麼

這些可笑的抱負真是天真幼稚　面對妳　我顯得一文不值

妳選擇的人大概隨便也可以把我比下去

現在

沒錯　是此刻的我　打從內心的認同

我輸慘了

就在明天

雙倍不夠　我就五倍

五倍不夠　我就五十倍

這些差異性只存在今天以前

我會比誰都還要認真　要比誰都要努力

還不夠　

那就再認真點　再努力一點

什麼事都是需要證明

如果愛一個人口說無憑　那就讓我據理力爭的證明

就算所謂的依靠　在結局都不會是我

至少

我是真的想讓自己成為有資格的人

而　我　只　是　想　離　妳　近　一　點