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gary 其實我原本是想謝謝你救了我

但是我現在卻顯的有些猶豫 我到底該不該活著

我一直在思索著...

我到底為了什麼而活著? 為了什麼而努力?

我沒有目標 沒有動力 也沒有依靠

每當走回空蕩蕩的家裡 我知道 我只是一個人

我不要那種一直在分析我的人 也不要那種以為很懂我的人

我只要 一個能安安靜靜聽我說話的人

有這種人存在嗎 我抱持著否定的態度 至少現在的我是這麼認為

存在著一個人的空間 真的好可怕

負面的思想不斷的湧現 一些不願再回想起的畫面 一一的在我的眼前放映著

輿論的壓力 工作的壓力 心靈身體上的壓力 一但放鬆下來 好像就要崩潰似的

gary 我真的很謝謝你的音樂 讓我逃避了很多的壓力

可是 能撐多久 我不知道...

或許明天 後天 大後天 我就得跟你存在的世界說掰掰了

或許 在這之前 我會偷偷的跑去看比比最後一面

雖然現在我是不知道他在哪裡的狀態

不想打擾他該有的生活

畢竟她是我這輩子最愛的人

也是第一個說過愛我的人

我知道我的條件並不好 能夠接受我這樣的人 我真的...

能夠接受我的好與不好

我不是那種想要有段轟轟烈烈人生的人

我的心願算小

我只求安穩的生活

不要太糟的運氣

和一個能夠和我在一起一輩子的人

哪怕老了 坐著聊聊天

我都願意

這也是我這麼篤定的說過愛一個人

也是我第一次真正的了解 什麼是愛 愛是什麼

雖然演變成現在這個局面

我也不想在多說什麽了

我只要他幸福快樂就好了

畢竟...跟我在一起是不會有結果的

這是一開始就知道的 不是嗎

即使難過 即使心痛 但這是不變的命運 我的命運...

我以經不知道自己該相信什麽了

已經發生了太多ˋ太多

無法讓我相信的事了

沒有人可以相信

也沒有任何事情值得我相信了 我想

但至少 還是有個人阻止我喝酒 做傻事

我該感謝?

還是...
有人願意聽我說話嗎?
有人願意?
有人嗎?
.....
很糟..